[1] Están basados en los mecanismos neuróticos de Perls y otros terapeutas Gestalt.

Son estrategias que aprendí por imitación en mi infancia o que desarrollé para adaptarme y sobrevivir a ambientes hostiles, violentos o sistemas familiares invalidantes en los que fracasaban las estrategias sanas de relacionamiento (expresar mis sentimientos y necesidades de manera honesta y recibir apoyo de forma amable). Aunque estas estrategias me permitieron sobrevivir en la infancia, en la vida adulta me generan sufrimiento y problemas interpersonales. Todas las personas podemos actuar según estos patrones en distintas situaciones.

Me comporto según estos patrones cuando…

Sobre obediencia

• Obedezco mandatos de mi familia y de la sociedad que no me hacen bien, por miedo a recibir distintos castigos (rechazo, crítica, abandono).
• Actúo según creencias limitantes (no puedo hacer esto… no podría nunca dejar de…).
• Asumo roles y obligaciones que de manera explícita o implícita me asignaron o les asignaron a otros, y me limitan a seguir mis sueños.
• Hago lo que los demás quieren en contra de mis deseos y necesidades.
• Estoy dominado por los “tengo que” o “debo…” que me impiden realizarme.

Proyección

• Asigno a los demás las características negativas o defectos que no puedo ver en mí porque me resulta muy doloroso o lo percibo peligroso.
• Culpo a los demás de mis problemas porque me parece que estaré en peligro si asumo mi parte de responsabilidad (en mi niñez realmente era peligroso).
• Atribuyo a los demás mis propios deseos y necesidades (lo que necesitas es…).
• Me percibo como víctima de las circunstancias y de los demás.
• Le hago a los demás lo que creo que me están haciendo a mí (juzgo, critico, ataco, amenazo, descalifico, asigno malas intenciones, me aprovecho).

Fusión y renuncia al “yo”

• Me sobre-identifico con la otra persona, dejando a un lado mis deseos e intereses.
• Asumo los gustos de la otra persona para ser aceptado y evitar el abandono (real o percibido).
• Dependo de la otra persona para tomar decisiones, para elegir cosas o actividades.

Aislamiento

• Me alejo de los demás para evitar ser lastimado.
• Evito el contacto profundo con los demás porque pienso que me van a tratar mal o se van a aprovechar.
• Prefiero hacer las cosas solo, renunciando a mi necesidad de conexión con los otros y sufriendo por no pertenecer.

Auto ataque

• Quiero expresar mi malestar, rechazar o poner límites a ciertas conductas de los demás que me hacen daño, pero aprendí que hacer eso era inapropiado o muy peligroso, entonces, en lugar de eso, me guardo las cosas o me ataco a mí mismo.
• Volteo hacia mí mismo el enojo o repudio que tengo hacia los que me hacen daño lo (fue la única forma que encontré para sobrevivir cuando era niño).
• Reprimo mis sentimientos y surgen dolores físicos o enfermedades vinculadas al estrés.

Sumisión

• Estoy muy pendiente de atender las necesidades de los demás con la intención de que me den su afecto y validación, o para que no me abandonen.
• Doy a los demás lo que necesito o deseo que me den: apoyo, favores, atención, cuidados; con la idea de exigir de vuelta; y como no me lo devuelven como lo requiero, me siento constantemente como una víctima.
• Tengo dificultad para captar lo que necesito en cada momento o situación y mantengo una insatisfacción crónica.

Dispersión

• Me mantengo súper ocupado, haciendo muchas tareas distintas, para evitar sentir mis necesidades o sentirme poco amado, rechazado, criticado, humillado, abandonado, amenazado, etc.
• Acepto todo tipo de tareas y responsabilidades para evitar estar conmigo mismo o con mis seres queridos, ya que en la infancia me hacían daño.
• Cambio constantemente de actividad o de tema para evitar comprometerme con la conexión con otras personas.

Fijación

• Me obsesiono con algo, con una tarea, tema o persona a fin de evitar mis sentimientos o el reconocimiento de mis verdaderas necesidades.
• Me quedo enganchado con el mismo problema o asunto por mucho tiempo, dándole más relevancia de la que en realidad tiene como una forma de evadir lo que me lastima.

Tomar conciencia o darme cuenta cuando uso estas viejas estrategias que un día me permitieron sobrevivir, me permite modificarlas y practicar nuevas formas de conectar con mis necesidades, expresarlas de manera sana y honesta para crear nuevos vínculos con los demás y crecer como persona. Si necesitas apoyo para lograrlo date permiso de pedir ayuda.